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知乎热议:没人告诉你,但却很重要的3条社交法则

2019-10-11 16:20:35 作者:何似 来源:精读 阅读:载入中…

  前几天,在知乎的热榜上看到这样一个话题

  有没有突然觉得自己朋友很少?

  出去玩的时候,突然叫不出来一个朋友,觉得很失落,朋友很少。”

  影视剧里,主人公的身边总会有几个青梅竹马,或者莫逆之交

  主人公有什么困难发生什么事,他们的好朋友总会第一时间给予慰问帮助

  现实生活中,我们在作为各自人生的主人公时,这样的场景却并不太常会出现

  更常出现的可能是,当你想要寻找个人诉说苦恼焦虑时,翻开通讯录发现找不出一个人。

  或者是害怕交浅言深,或者是害怕对方并不愿意倾听你的苦恼。甚至有的会用八卦心态,听了转头就将你的事情公之于众

  就像几米所说的那样:

  “没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;

  没有人?#19981;?/a>听你抱怨生活,因为每个人都有自己的痛苦。”

  现实世界里的人际关系,往往不会像影视剧里的一样?#30475;?/a>,而总是会涉及很多很多……

  因此,人际交往中,这3条社交法则记得注意

  

知乎热议:没人告诉你,但却很重要的3条社交法则

  1

  永远不要完全暴露自己

  曾经看到一个知乎的提问过多的在一个人面前暴露自己怎么办?

  自己发生的事总是和一个朋友讲,她很了解我。

  了解我的性格、我发生的事,感觉她已经看透我了,太透了……

  怕哪一天我们有了矛盾怎么办,她那么了解我,如果往最坏的方向想,她会不会用这些伤害我……

  有些担忧,怎么办呢?怎么弥补呢?

  需要去担忧这样的事,这?#28909;?#20154;感到悲伤,又觉得在情理之中

  人与人之间的关系走向,谁也不能保证

  这段时间亲密无间,仿佛双生子;过段时间就关系冷却、甚至撕破脸皮,这也都是常有的事。

  网络上很流行一句话

  别蠢到用暴露自己软肋方式,去表达你?#21592;?#20154;的信任

  深以为然。

  正如精读君的终身成长词典词条616:自我表露》里所说的:

  如果没有场合适当表露,例如交情浅的时候说私密信息微信朋友圈里发很多?#22270;?/a>值信息,效果往往适得其反

  通常来说,在极端的自我表露和自我封闭之间,还有广泛的灰度地带。我们总是在表露一些,也总是在封闭一些。

  永远别把75%以上的自己暴露出去,保持“熟悉?#21543;?/a>感”

  正如艺术作品里,悬念镜头吸引人,犹抱琵琶半遮面模样动人

  2

  别人自嘲,不代表你可?#24895;?#21644;

  这是一个浅显易懂道理,我们就试着想象一个场景。

  你与你的旧同学偶遇,然后开始寒暄几句。

  旧同学:“最近气色不错啊。”

  你笑道:“最近吃得多,?#33267;伺至恕!?/span>

  旧同学:“的确是,比以前?#33267;恕!?/span>

  如果是你,你听到这样的回答,会有什么感受

  社交上很重要的一点就是,别人可以自嘲,你千万别跟着附和。

  心理防御机制角度上来说,自嘲是一种对自我不足批判行为

  因为我们会?#24535;?/a>被别人揭示出自身的缺点,所以会用自嘲的方式先行说出,这样就比较容易避免被别人揭短所带来的窘迫

  虽然自嘲是化被动主动,但其?#24403;?#21518;还隐藏着一个心理需求,就是希望得到他人的鼓励反驳

  当有人对你说了他的缺点,如果你附和说:“你自己也发现了啊!”或者其他类似的话时,气氛会?#24067;?a href="http://www.tfstiy.tw/zhuanti/jiangwen/" class="innerlink" target="_blank">降温,甚至还会让原本就比较自卑敏感的人伤心难过

  精读君的终身成长词典词条《144:彩色谎言》里说:诚实是一种被高估的美德

  如果你愿意向你的朋友们坦露所有缺点,并以同样的方式指出其他人的不足,就很容易被社会孤立

  过于诚实而让提问者们感到自尊受损,是社交禁忌

  所以,如果遇到这样的情况,不妨说一句:“哪有,你现在已经很好了。”

  暖语一句三冬暖,社交关系里,需要善意的表达。

  3

  刻意追求人脉

  俗话说朋友多了路好走,这句话并没有什么错,但关键在于怎样才能称之为“朋友”。

  拥有一个高质量的朋友,比十个?#36843;?/a>朋友都有用

  有个“密友次元理论”说:一个人的财富智慧,基本就是5个与之亲密交往朋友的平均值

  因此物以类聚,人以群分。你是什么样的人,往往?#31361;?#21560;引什么样的人。

  哲学家周国平说:

  高质量的友谊,总是发生在两个?#21028;?/a>的独立人格之间。它的实质是,双方互相由衷的欣赏尊敬

  使一种交往具有价值的,不是交往本身,而是交往者各自的价值。因此,重要的是使自己真正有价?#25285;?#37197;得上做一个高质量的朋友,这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。”

  社交的本质是价值互换,你没有独一无二资源跟对?#20132;唬?#20154;脉就是个无稽之谈

  精读君的终身成长词典词条《308?#20309;?#25928;社交》里提到,在进行社交之前,我们需要思考

  社交对你究竟意味着什么?你需要什么样的社交?

  根本问题清楚了,确定处理原则,保持自我成长与社会交往的均衡,才会减少无效社交。

  因为,?#21592;?#20154;有价值的社交,对你未必有价值

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